 |
|
|
| Я научу тебя,
как довести до белого каленья целый многоквартирный
дом |
|
Объяву мы с
тобой пишем, значит. Она должна быть выдержана в
официальных тонах. Чем больше бюрократизмов, типа
“каковой”, “в соответствии с приказом”, “сего года”,
“санитарно-эпидемиологическое состояние”, етс - тем
лучше. Неплохо бы где-нибудь заиметь печать и шлепнуть
на объяву для убедительности. Еще нужна роспись
позаковыристее. Текст следующий: “В связи с аварийным
состоянием теплосети Хрензнаеткаковского района в
соответствии с приказом префекта ЮСЗВАО №123456-СЮ “О
принятии экстренных мер по предотвращению угрозы
разрушения теплосети г. Москвы (твой город) ” от
00.00.Y2K с 01.07.2004 г. по 10.09.2004 г. будет
отключено водоснабжение, с 01.07.2004 г. по 05.09.2004
г. будет отключено газоснабжение, (ну и чтоб жизнь медом
не казалась) с 01.07.2004 г. по 03.09.2004 г. будет
отключено энергоснабжение”. Вода, значит, энергия, почта
и телеграф. Предлогов, кстати, масса: попадание в
систему водоснабжения гибрида сифилиса и бубонной чумы,
нашествие радиоактивных крыс и тараканов, прилет
инопланетян.
Теперь поставь себя на место
подопытных. Слабо провести по крайней мере 3 дня без
воды, ванны, еды, телевизора и КОМПЬЮТЕРА? Панику
гарантирую. Реакция подопытных варьируется от “Да не! Не
может быть! Ерунда какая-то!.. Налью-ка я водички в
ванную... и вообще во все, что с дном” до “А-а-а!!!
Вовочка, Танечка, быстрее собирайтесь! Мы едем к
бабушке!”. Отъезжающие машины, обсуждение проблемы у
подъездов и на лестничных площадках, звонки местной
администрации, а сверху за всем этим, подобно Наполеону,
наблюдаешь Ты.
Замечание: эффект будет больше и
продержится дольше, если обклеить весь
район.
|
|
|
|
|
|
|
| | | |
 |