 |
|
|
| 19 способов
поиметь своего сетевого друга |
|
Сидеть просто
в сети зверски скучно. Играть можно, но после
непрерывной игры в течение месяца начинаются
сногсшибательные замашки на улице: то боком к автобусу
бежишь :), то нервно оглядываешься и отходишь ближе к
аптеке, убедившись, что там полно аптечек :). Так и
свихнуться не долго. Значит, надо как-то все это дело
разбавлять. Как? Разбавляешь один к двум и лакаешь, вот
как :). Но можно и более результативно, доставив при
этом много «счастливых» моментов в жизни своим сетевым
друзьям :). А ты что думал? На каждую хитрую попу
найдется свой болт на восемнадцать... Перво-наперво
нужно определиться, чего ты хочешь добиться своими
партизанскими действиями. Тут вариантов уйма: пощекотать
нервы, напомнить, что не все так сладко и висит, или же
вовсе довести до белой горячки :). Главное, не
переборщить, а то за непреднамеренное убийство тоже
сажают :). Вот тебе самые гарные способы кончить жертву,
пока она дышит :).
Способ 1
Самый простой
и излюбленный метод заподлянки - это подписка на
всяческие рассылки в Инете. Тут мало важно рассылки
чего, важнее, как часто и как много. А уж что будут
слать - то ли аквариумных рыбок при спаривании, порнуху
или просто ежедневные новости из Африки - не столь
важно. Чем больше подписок друг словит, тем больше будут
его глаза при получении :). Смешно? Ну когда ты сам
получаешь ежедневно 126 ненужных писем, это уже не так
смешно :). А потом все это же надо скачивать! Нет, ну
одаренные полезут все удалять через телнет, не скачивая.
Но каждый день лазать смотреть ящик и метить все эти 126
писем тоже не в кайф, да и привыкнуть можно :).
Единственный способ избавиться от рассылок - заслать
мыльщикам гневные письма, но потом тебе никто не мешает
повторно подписать этого чела :). Единственной
трудностью в этом деле сейчас представляет подтверждение
на подписку. Ну то есть челу будет идти рассылка, если
только он потом подтвердит, что согласен ее получать. Но
есть дин способ: Берешь и регестришь тот же
pipets@mail.ru, подписываешь его на 126 рассылок и
ставишь фовард на жертву - усё, круг замыкается :). Ну и
само собой не забудь поставить при фоварде опцию, чтобы
копии не оставались в твоем ящике :). Еще что могу
посоветовать в этой области - ищи побольше подписок,
которые шлют не анекдоты, а всяческие картинки - это
быстрее доведет жертву до истерики :). А если у жертвы к
тому же еще ящик ограничен по объему, то при желании
можно добиться его постоянного полного забивания, чем ты
просто не позволишь получать обычные письма (кроме
подписок :)).
Способ 2
Что бы ни говорили,
а ирка хо
рошая штука для создания регулярной
армии. Тут полным-полно желающих что-нибудь или
кого-нибудь повесить, что-нибудь или кого-нибудь отыметь
:), испытать новую вешалку или пингалку. Главное -
суметь привлечь внимание и постоянно окучивать этот
самый регулярный отрядик. Тут уже результат прямо
пропорционален содержанию сероватого оттенка вещества в
твоей продолговатой (у кого-то квадратной) башне.
Наплети, что, мол, жертва - это самый яростный насильник
маленьких детей, маньяк и вообще педагог :). К тому же
он полный ламо и не читает Х. Далее остается только
узнать IP жертвы, если же он на статическом IP, задача
сводится к первому классу. Но ты скажешь, что сейчас все
сидят под пропатченными виндами, завесить практически
нельзя, многие ставят фаерволы и прочее. Да, да, да, но
кто сказал, что нужно нюкать или вешать? Нынче времена
высоких технологий :) - просто скидывать с линии на фиг
и все! Одному это, естественно, не под силу, но на это
тебе и нужна регулярная армия. Причем не столь важно, с
модемов ли все или с выделенок, главное бить
одновременно - в результате жертва должна протащиться от
скорости Инета :).
Способ 3
Ясен пень, что
если кто-то сидит в Инете, то через кого-то, а не сам по
себе, и у него есть некий пров. Ну так используй это.
Одень каску и валенки, узнай телефон прова и придумай
что-нибудь сказочное :). Телефон прова узнать можно без
проблем в том же Инете - я еще ни разу не видел прова
без своего сайта. Дальше остается только прикинуться
законопослушным гражданином и рассказать страшилку о
том, как жертва завалила вас, ваш дом, соседний дом и
еще пару фирм. Что жертва занимается распространением
порнографии и что на нее уже подавали в суд, и прочая
етецерата :). Где-нибудь надо упомянуть о том, что скоро
жертва планирует взломать своего прова, что пока не
поздно - они могут вникнуть в суть дела и отключить
жертву от греха подальше :). Подобные давления по
телефону можно подкрепить еще и письменными жалобами с
нескольких мыльниц, благо их можно понаделать до туевой
хучи.
Способ 4
Ну, так вот. Пишет ему
грудастая блондинка из одного чата, болтали вместе и все
такое, вряд ли он ее помнит - давно дело было, но запала
по самое не хочу :). Вот теперь сидит одна, скучает, в
результате есть маза встретиться и обсудить мультик о
Винни и ослике с горшочком и шариком :). Эффектнее
будет, если подобное письмо закинуть какой-нибудь
девчонке и описать их друг другу :). При желании можно
закупиться пивчанским и посетить место романтической
встречи :).
Способ 5
Ты, наверное, видел
много новых сайтов, похожих на газету «Из рук в голову»
:). Ну так вот, обязательно кинь в подобные конфы
сообщение от имени жертвы, в котором напиши, что есть
все, что только нужно, по любым ценам и в любом
количестве. Припиши, что будет пожизненная гарантия и
подарки в нагрузку, оплата в рассрочку и можно мелкими
купюрами :). Короче, пофантазируй, и ящик жертвы будет
завален безо всякой рассылки. Тут, правда, можно пойти и
дальше. И раскидать подобные сообщения по поводу покупки
чего бы то ни было, только, наоборот, цены поднимать и
соглашаться с любыми условиями :).
Способ
6
Попробуй как-нибудь узнать телефон чела. Если
узнаешь - считай, что ты взял БФГ :). После этого можешь
творить что угодно. Либо можешь рассказывать родителям,
как жертва кого-то изнасиловала, и просить явиться в
отделение :), либо требовать выкуп за младшую сестру,
либо шантажировать по любому поводу.
Способ
7
Троянчики - они и в Африке троянчики :). Только
сейчас о них уже почти все знают, стали «осторожными» и
«умными». Но бдительность, бывает, тоже дремлет. Вот
тогда и наноси свой сокрушительный удар. Как? К примеру,
пришли апгрейд к базе антивируса какого-нибудь а-ля Dr
Web. Но это вряд ли покатит, так как все в последнее
время на левые мылья не реагируют, но это не относится к
доменам! Зарегестри себе пупер-домен второго уровня,
сбацай окрыленную идею и дизайн, а под всей этой лабудой
сделай скачку одного нужного тебе файлика :). А потом
просто невзначай расскажи жертве о существовании оного,
кстати, круг жертв можно резко расширить :).
Единственное - придется поломать голову, о чем сбацать
сайт и под каким предлогом на этот сайт выложить
«убойный» файлик.
Способ 8
Опять вытекает
из предыдущего, но более изощренно. Намалюй себе кепочку
и маечку а-ля курьер и преспокойно тащи дискетку, как бы
с новой версией антивируса от самого производителя. При
встрече с жертвой распиши, как компания продвигает себя,
делает самоистязающие жертвы для того, чтобы найти
своего постоянного клиента и заботиться о попадании
своего нового детища в каждый дом. Для пущей
убедительности попроси заполнить заранее подготовленную
анкетку с дебильными вопросами, присущими подобной акции
:). Подари левую ручку - юзвери просто обожают подобные
действия, иначе за фиг ходить на тот же Комтек? :) Ну и
после своих словоизлияний вручи долгожданный диск.
Думаю, эффект будет стопроцентным, только затрат децел
побольше. Ну а если жертва знает тебя в глаза, придется
искать подмогу.
Способ 9
Радикален по
отношению к предыдущим. Зачем атаковать? Можно сделать
иначе. Инсценируй какие-нибудь действия твоей жертвы по
отношению к кому-нибудь. К примеру, залезь на те же
злосчастные конференции, посмотри, где там сидят горячие
финские парни, и от имени жертвы облей самого горячего
гуаном с ног до головы, не забыв старательно и
по-матерински приписать обратный адрес жертвы :). Или же
найди конференцию хакеров :) и кинь туда мессагу, что,
мол, ребята, вы у меня карамельки стреляли, когда я
появился в сети, и вам не то что слабо мое мыло
завалить, вам даже мой реальный адрес вычислить слабо и
надавать мне леденцов :). Тут самое главное не
проколоться и не наследить, а то леденцов получишь сам
:).
Способ 10
А ты не пробовал сменить
пол? Пришивать ничего не надо, отрезать тоже :). Но зато
можно не по-детски наколоть жертву. Начинать надо
потихонечку, игриво :). Фоток наслать из того же Инета,
стишков там всяких. Можно даже стрелки позабивать
несостоявшиеся. Ну а когда переписка достигнет
кульминации, спокойно шли волосатого крокодила :).
Волосатого крокодила можно заменить и ушастым пеньком
:).
Способ 11
Ударять можно и по самому
нежному :). Узнай, что больше всего ценит или чаще всего
использует твоя жертва в Инете. Если это аська - все
свои усилия перекинь именно туда. Всем вышли, что номер
уина такой-то шлет вирусы, и немедленно добавьте его в
игнор - такие мессаги стали в последнее время
довольно-таки популярными и очень быстро рассылаются.
Если это чат, вроде IRC, - немедленно беги к местным
иркопам и скажи, что твоя жертва страшный нарушитель
порядков местной сетки, грязно ругается и флудит все что
движется. Только перед этим узнай, под каким ником и
хостом жертва посещает те места
отдаленные.
Способ 12
Если тебе каким-то
макаром удастся узнать мыло его подружки, то считай, что
ты наступил своей жертве на все выпуклости тела
одновременно. Тут самое время подумать, как и что
творить. Надо придумать некий способ опустить жертву в
глазах подружки :). Напиши ей пару ласковых о жертве,
расскажи, как он мочится по утрам и как сильно потеет,
пытаясь научиться есть вилкой. Что он носит носки с
мышками и что жутко боится высоты выше двух с половиной
метров :). Заодно побольше разузнай о подружке, иногда
они бывают ничего :).
Способ 13
Писать
умеешь? Не на стенку, а по бумаге. Ну так возьми
что-нибудь с чернилами и наваяй чистосердечное признание
о том, что твоя жертва осталась в обеденный перерыв в
таком-то магазине и сожрала все макароны сырыми, ни
копейки не заплатив за кетчуп к макаронам. Оставь все
известные координаты жертвы и не смей писать свой
обратный адрес. Потом все это дело отнеси в какие-нибудь
доблестные органы :), брось в форточку и
смойся.
Способ 14
Прикинься службой
технической службой поддержки твоей жертвы и напиши
письмо с какой-нибудь просьбой. Главной ошибкой тут
будет просить пароль - техническая служба никогда не
просит пароль! Да и зачем он тебе? :) Спроси что-нибудь
из смежной области. Многие конторы любят спрашивать
второй вопрос на случай потери пароля. И, чаще всего,
это девичья фамилия матери. Ну так и попробуй ее узнать,
тогда пароль потом твой :). Как? Думай сам. Но уж точно
гораздо проще, чем сам пароль.
Способ
15
Возьми архиватор, заархивируй. Потом другой
архиватор - повтори со сделанным архивом. И так далее.
Потом кинь жертве, сказав, что там следующая статья в Х
:). Ну, соответственно, жертва войдет в азарт, будет
часами искать нужные архиваторы, сидеть и
разархивировать, ломая пароли на архивы. В самом конце
останется некий простенький zip, в котором в не менее
простеньком txt твоя жертва прочтет простую фразу: «И
фиг ли ты, страус, сюда смотришь?» :).
Способ
16
Тебе не удалось переслать жертве троянчик или
вирус? Ну и что - жертва тоже не может быть уверена на
сто процентов, что ты не переслал :). Дай понять, что
заражение свершилось. Например, пришли гневное письмо,
что тебе от жертвы пришло письмо с паролем от входа в
винды, который тебе на фиг не нужен. Но что явно
свидетельствует о заражении. Жертва будет суетиться,
рыть свой реестр, ну а в панике может что и подхватит
:).
Способ 17
Если жертва в локальной
сети, то сделай двойной обрыв. Первый явный, второй
незаметный. Первый жертва обнаружит достаточно быстро,
далее будут испорченные нервы, вырванные волосы на
собственной голове и куча перепробованных различных
сетевых карт :).
Способ 18
Для психической
атаки можно использовать и сообщения о выигранном
бесплатном Инете. Такая новость для чела, у которого
Инет вот-вот скончается, будет сногсшибательной. А вот
разочарование будет депрессивное. Чтобы выглядело
более-менее правдоподобно, пиши про провайдера своего
мыльного ящика, ну а точный адрес и время работы офиса
возьми на сайте :). Сам же обзовись работником
доблестного прова.
Способ 19
Напиши
жертве, что он попал на бабки и чтобы нес некую сумму в
определенное место и в определенное время. Скорее всего
он проигнорирует подобное письмо. Но после указанного
срока напиши второе, в котором напиши, что так как
жертва не явилась, сумма увеличивается вдвое, а место и
время назначь новыми :). После второго и третьего
подобных писем обычно появляются странные мысли и
неуверенность в ложности писем :). В любом случае тебе
не составит труда написать подобные письма, а вот жертва
поломает голову в течение нескольких часов, что же было
странного в последний месяц :).
|
|
|
|
|
|
|
| | | |
 |